11:10

Прочитала книгу Воннегута "Бойня номер пять". Бред, конечно, но тааак прикольно. :)



Вот что мне понравилось:



(Эпизод, как Билли смотрел фильм про войну задом наперед) -

...Американские самолеты, изрешеченные пулями, с убитыми и ранеными, взлетали задом наперед с английского аэродрома. Над Францией несколько немецких самолетов налетали на них задом наперед, высасывая пули и осколки из некоторых самолетов и тел летчиков. То же самое они делали с американскими самолетами, разбившимися о землю, а те взлетали задним ходом и примыкали к своим звеньям. Звенья летели задом над германским городом охваченным пламенем. Бомбардировщики открывали бомболюки и, словно каким-то чудом, пламя съеживалось , собиралось в цилиндрические оболочки бомб, и бомбы втягивались в бомболюки в чрево самолета. Бомбы аккуратно ложились в свои гнезда. Внизу, у немцев, были свои чудо-аппараты в виде длинных стальных труб. Эти трубы высасывали осколки из самолетов и летчиков. Но все же там оставалось несколько раненых американцев, и некоторые самолеты были сильно повреждены. Но тут над Францией появились немецкие истребители и снова всех починили, и все стало как новенькое. Когда бомбы возвращались на базу, стальные цилиндры из гнезд вынимались и отправлялись обратно, глее заводы работали днем и ночью, разбирая эти цилиндры, превращая их огнеопасную начинку в безобидные материалы. Трогательно было смотреть, сколько женщин участвовало в это работе. Минералы переправлялись геологам в отдаленные районы. Их делом было снова зарыть их в землю и спрятать как можно хитрее, чтобы они больше никогда никого не увечили. Американские летчики выскальзывали из своего обмундирования, снова становились школьниками. «А Гитлер, наверно, стал младенцем» - подумал Билли. Но этого в фильме не было. Билли экстраполировал события назад. «Все превратились в младенцев, все человечество, без исключения, приложило все свои биологические усилия, чтобы произвести на свет два совершенства, двух людей, должно быть – Адама и Еву» - думал Билли…



(Там где Розуотер читал «Космическое Евангелие»)

Эта была повесть про пришельца из космоса, кстати, очень похожего на тральфамадорца. Этот пришелец из космоса серьезно изучал христианство, чтобы узнать, почему христиане так легко становятся жестокими. Он решил, что виной всему неточность Евангельских повествований. Он предполагал, что замысел Евангелия был именно в том, чтобы, кроме всего прочего, учить людей быть милосердными даже по отношению к ничтожнейшим из ничтожнейших. На самом деле Евангелие учило вот чему: прежде чем его убить, проверь как следует, нет ли у него влиятельной родни. Загвоздка всех рассказов о Христе, говорит пришелец из космоса, в том, что Христос, с виду такой незаметный, на самом деле был Сыном Самого Могущественного Существа во Вселенной. Читатели это понимали, так что дойдя до описания распятия, они естественно, думали… Тут Розуотер снова прочел несколько слов вслух:

- О черт, они же собираются линчевать совсем не того, кого надо.

А эта мысль рождала следующую: значит, есть те, кого надо линчевать. Кто же они? Это люди у кого НЕТ влиятельной родни… :lol2:



ВОТ ТАК.


20:53

Вчера целый день утешала Илонку. Ей очень плохо. Я еще в жизни не видела, чтоб было ТАК человеку плохо. Она не может ни есть, ни спать, даже разговаривать не может, только плачет и плачет.



Я взяла водки (блин, ненавижу водку, но тут было такое дело что без 100 грамм не разберешься), закусона, сока, поехала к ней. Напоила Илону водкой. Сидели, пили, рыдали вместе. Бред. Она очень опьянела, но хотя бы плакать перестала. Е мое. Это любовь? Если да, то нафиг она нада??



Она во всем винит себя. Говорит, что ненавидит себя за то, что на смогла сберечь отношения. Нельзя так. самокритика - хорошо, самобичевание - тупо. При том при всем, что она ничего такого неправильного не сделала.



А этот Андрей тоже еще.. Не понятно, что он хочет, на что обижаеться, почему не доверяет.



Наташка еще - тоже мне - вмешалась, звонила этому Андрею. Так конечно лучше никому не стало.



Вчера еще после того как Илонка опьянела, она захотела на дискотеку. Мы с Наташкей и Илонкой поехали в Гидропарк (ненавижу Гидропарк). Но Илонка танцевала и плакала. МЫ поехали домой к ней. Сутра она купила себе снотворного и успокоительного. Сказала, что не могла заснуть всю ночь...



Я не могу. Я ничего не могу сделать для нее. Я все сделала что могла. Ничего не помогло. Хотя Илонка и бросалась мне на шею со словами благодарности, смотрела мне в глаза, как котик из Шрека, и говорит "ты меня не бросишь?", но я же вижу, что я НИЧЕМ конкретным ей помочь не могу. Я понимаю, что и не смогу,но так обидно и больно от своей беспомощности...



Эххх...

Ну что же...



Надо учиться принимать то, что не можешь изменить.



ГОСПОДИ

ДАЙ МНЕ ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ

ЧТОБЫ ПРИНИМАТЬ ТО, ЧТО НЕ СМОГУ ИЗМЕНИТЬ.

МУЖЕСТВО - ИЗМЕНЯТЬ ТО, ЧТО МОГУ.

И МУДРОСТЬ - ВСЕГДА ОТЛИЧАТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО...


Если не считать, что всем вокруг плохо, кроме меня.

С О. я вообще уже давно не общаюсь. Просто она меня очень пригружать стала. Я отношусь к миру проще, чем она. А она все время мне хочет доказать, что все очень ужасно. Пока меня это не пригружало – было нормально. Но в один прекрасный день мне все это надоело…

Кс. Рассталась с тем своим парнем, о котором я как-то писала, что он немного странно себя вел. Он ей поставил ультиматум – либо выходи за меня замуж, либо – все, прощай. Она посчитала это ненормальным ( и правильно), и вообще давлением, «бздыком» и т.д.. Они расстались. Она в депресняке, поставила себе заставку на телефон «Все мужики козлы», та же заставка наверно у нее в голове.

То же самое с Илонкой. Илонка – вообще моя самая хорошая девочка, я ее считаю лучшим другом. И вот, мне просто очень больно смотреть, как она страдает. Она тоже рассталась со своим парнем. Это были ее первые более-менее серьезные отношения, порвались просто так, из-за пустяка. Я ее никогда такой не видела. Она постоянно держится, чтобы не рыдать. Я не знаю, как ей помочь. Наверно, заберу ее на дачу хотя бы на два дня…

В общем, капец.

А у меня все классно. И мне аж как-то неудобно.

Илонка едет со мной на байды. Это радует.

Кстати, возможно в Beerлогу сходим в среду с моими любимыми мужчинами. Здорово, если выйдет.

Сегодня ездили на вокзал с НИМ, за билетами, и я понимаю, что эта моя ЛЮБОВЬ прошла. Я отношусь к ниму как к другу, не больше. Я дико рада, я просто счастлива. Я СВОБОДЕН, СЛОВНО ПТИЦА В НЕБЕСАХ!!! как поется в очень хорошей песенке… Билеты так и не купили, зато поехали в туристический магазинчик, купили саперскую лопату (шоб мусор в походе закапывать, и вообще – нужная вещь в походе), веревки 25 м (шоб тент натягивать, если дождь). Нам нужен котелок на 7л., но он будет только в пятницу. Я хочу себе найти неопреновые носки, там сказали привозят на заказ. Заказать? Подумаю… Еще мне надо где-то купить хорошие пакеты, чтоб вещи от воды прятать, и чтобы не рвались. Главное – мне нужно где-то найти каску для водного похода. В том магазине каска стоит 70 грн. Жаба давит. Лучше где-то взять… Но посмотрим. На крайняк купим.. Е мое, у меня чемоданное настроение, так здорово…



Самое интересное: вечером малый с мамой ехали на дачу, а он играл в футбол возле школы. Нужно было сходить и позвать. Я как была в шортах-майке, не расчесанная пошла. Думаю: хоть бы никого не встретить. И.. как на зло – раз в что лет встретила Гуся, бывшего одноклассника. ШОК. А я такая страшная… Хотя… Гусь пригласил меня прогуляться. Прошлись по нашему родному Харьковскому, вспомнили школу, бывших друзей-знакомых. А он прикольный, этот Гусь В классе был шутом гороховым, сейчас повзрослел, возмужал, но остался неисправимым оптимистом. Надо не забывать, звонить иногда ему.

Такие дела.

В общем, настроение чудесное. Не гружусь ничем. Просто балдею и радуюсь. Так тоже, оказывается, бывает.






@музыка: Ария Я свободен

@настроение: на букву Ч: Чемоданное, Чудесное...










Вчера мне торжественно вручили диплом бакалавра.

Уже воторой.

Глупо.

Нафига мне два диплома баклавра?

Вот и я не знаю.

Решили отметить это "знаменательное" событие. Сначала были у меня, потом поехали в ночной клуб. Чесно, я не очень хотела. Но чтоб поддержать компанию...

Вобщем, приехали мы в один клуб. Там должен был быть женский день, а оказалось что вход стоит много денег. Поехали в другой. Час стояли в очереди, вошли, а там негде пропихнутся. А потанцевать и подавно. Дал нам один парень приглсительные в другой клуб ( ичего это он??), поехали туда. А там, конечно, клуб крутой, но НИКОГО нету. Оххх я там и оторвалась. Вобщем, огромный клуб, - ни души, и я одна танцую на огромном танцполе. Мне понравилось. Круууто. Я даже была рада, что никого нету.



Приехала домой в часиков 5 утра. Утро. Встает солнышко. Тишина. Никого нет. И только двое около дома на лавочке занимались сексом, и когда я шла, он как раз кончал, а она дергалась в предоргазменных судоргах. Такие дела.




02:20

Забрала фотки у К. с байдарок. Меня прет, так уже хочу на Южный Буг. С К О Р О это случится!!!!!!



Надеюсь, с НИМ на этот раз не будет Холодных Войн, как было на Десне. Холодная война выражалась в его отношении ко мне на протяжении всего похода. Сегодня он мне позвонил, сказал, что Холодная Война была спланированна мне во благо, и что таким образом он меня воспитывал. Он считает, что должен меня воспитать, что мне пора вырасти и стать наконец-то Женщиной,а не оставаться девочкой-подростком. О. говорит, что это не правильно в корне. Я согласна - откуда он знает, что и когда мне нужно делать? НО ПОЧЕМУ_ТО МНЕ ХОЧЕТЬСЯ, чтоб ОН меня воспитывал. Мне это нравится. БРЕД. Я не должна ему поддаватся, он может сломать во мне личность, я это чувствую. Но это очень сильный, морально сильный. Это притягивет. Дико. Никогда не встречала таких сильных людей как он.



Я хотела К.

Я любила (?? или что это за дикое чувство??) ЕГО.



Это нормально?????????

я запуталась.... :bricks:

15:18

1. Для чего/кого/зачем ты ведёшь дневник?



Для чего? - чтоб не забывать и лучше понимать происходящее. Когда напишешь, все как-то само собой по полочкам раскладывается

Для кого? - главным образом для себя. Если кому-то интересно, то классно.

Зачем? - это я уже говорила.

Вообще, дневники веду давно, а мой самый первый начала вести в 7 лет.



2. Иногда многие описывают очень подробно все, что с ними происходит. Свои чувства, мысли... все оголено. Веришь ты в возможность найти спутника(цу) (на день/ночь/год/жизнь) на дневниках? Или же человек, прочтя все написанное, просто воспользуется шансом, а потом будешь читать о себе в его дневнике, и не всегда приятные вещи?



Спутника жизни в дневниках?? хе хе. Никогда не думала об этом. Нет. Скорей всего нет. Как это? Я бы не хотела, чтоб тот, кого я буду знать в реале, читал мой дневник. Никто из моих реальных знакомых не знает о нем.



3. Каким способом ты начинаешь читать очередной, незнакомый тебе дневник - наугад, по ссылке или же у тебя какие-то собственные критерии выбора?

Чаще нажимаю "Случайный дневник". Иногда читаю дневнички которые появились сегодня. Или смотрю последние записи, если начало привлекает - читаю. Но это совсем редко.



4. Что тебя привлекает в дневниках, которые ты читаешь?

Насколько все люди разные.



5. Вся жизнь - игра, и каждый дневник в какой-то мере тоже игра... Насколько искреннен и правдив ты в своём дневнике?

Я стараюсь писать искренне. Если о чем-то не хочу писать - просто не пишу.



6. О чем - о каком аспекте своей жизни - ты никогда не напишешь в своем дневнике?

Интересный вопрос. Уж если не напишу, то и сейчас писать не буду. Но я не думаю, что есть такой аспект. Есть вещи о которых я не хочу писать в данный момент.



7. По каким признакам ты добавляешь дневники в избранное?

Не знаю. Шас подумаю...

Просто если я прочитаю дневник, и мне захочется знать, что с этим человеком будет дальше, как будет меняться его жизнь, я добавлю его в избранное...

Хотя... Один дневничок я добавила потому что у меня и ее владелицы одинаковая дата рождения. Если верить гороскопам, мы должны быть похожи. Интересно, что читая ее мысли, вижу, что что-то в этом есть...



8. Считаешь, что твой дневник имеет художественную ценность?

Нет



9. Как бы ты определила правила твоего собственного дневника?

Правила? Никаких правил!!


14:47





вообще не про меня.

Или я это сильно глубоко прячу, что сама не подозреваю о подобном? Нет. это бред. Ну и мысли.

23:37

да.. сдала экзамен на трояк. Но как давно это было!



Я поехала на байды на Десну. Совершенно неожиданно и совершенно замечательно. Со всеми моими. Была в байдарке с К. Блин, он меня старше в два раза, У него жена и двое детей,но я его иногда сильно хотела.

Давно со мной такого не было. Меня к нему тянуло со страшной силой, просто КаПеЦ. Я предствляла, как он будет меня целовать и какой он скорей всего нежный.. А он еще тоже.. Подливал масло в огонь. Пройдет мимо, так вроде как случайно заденет, обнимет.. эх, е мое..



НО Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛА ЧТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ПЕРЕСТУПИТЬ НЕКОТОРЫЕ СВОИ ПРИНЦИПЫ. НИКОГДА. НЕ ВСЕГДА МОЖНО И НЕ ВСЕГДА ПОЛЕЗНО ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧЕГО ХОЧЕШЬ.



и еще...



не, шас писать лень. Потом напишу, а шас почитаю моих избранных. как там они?








23:55

Есть желание написать.

Значит, буду.



Итак...

Глупо ли я поступила, что уехала в Крым?

Ведь у меня послезавтра Гос Экзамен. НО ОН полностью практический. Т.Е. готовить теорет. материал почти не надо. Так что - я подумала - смысл сидеть тут и страдать?

Это будет ясно послезавтра. Зря или не зря. Глупо или нет. Сдам или не сдам. Посмотрим.



Нас был семеро.

Все из ЦХ. Как и я. НО я их во многом не понимаю. Не важно. Возможно, это из-за влияния О. Мне казалось, что я иногда перегибала палку.. Хотя.. нет, я просто высказывала свое мнение.



НЕТ, поход был отличный.

Я просто наслаждалась каждой минутой. Мы были в Херсонесе, а потом пошли к Царскому Селу, какая там природа!!!!!! Я влюбилась в горы. Я никогда не была в горах, по-моему, все только проездом к Ялте или Алуште... Я знала, что влюблюсь в них. Я пойду в пешеходный поход по горам на дней 10, а может и дольше. Может, даже этим летом. Может даже на Кавказ. Если ПУШКИН выбьет деньги у Омельченка.

Посмотрим. Если нет - пойду в Карпаты. В Крыму летом жарко. Хотя.. В августе? посмотрим.



Но я была просто поражена. Я знала что так будет, но дух захватывало каждый раз, как я выходила из нашей "ложбинки" где мы ставили палатки. Соленый ветер, скалы, чувсвтуешь себя муравьем, комашкой, песчинкой на фоне этой громадной красоты. Понимаешь, это все не просто так. Понимаешь еще раз, насколько нужно быть благодарным Богу за это все. Мы ходили в Георгиевский монастырь. Не пустили. Надо было быть в юбках. Кто же брал юбки в поход? Потом еще спускались по "лестнице здоровья", там 850 ступенек, к морю. а лестница проходит среди зарослей , как в джунглях.А внизу - море. Прекрасный пляж. Огромные скалы...



Все было классно.

НО Я скучала за ним. Хотя когда в последний раз его видела, показалось, вроде, все прошло.. Поход перестает приносить 100 процентное удовлетворение, если без него. Наверно, на процентов 75...

Помню, как один из моих байдарочников, К., сказал мне - когда ты не пошла с нами на Рось, было что-то не то. Нам тебя не хватало.



я тогда не придала его словам значения. Потому что была в походе без них. Теперь я понимаю.

Мне не хватает их. К., М., У., Г. Без них поход - не поход. А им, значит - меня тоже не хватает!!! это хорошо.



ЭХ,,,!!!! скоро 8 июля!!! МЫ ПОЙДЕМ НА ЮЖНЫЙ БУГ!!! ВСЕ ВМЕСТЕ!!!!ждуууууу...



Блин, как бы сдать ГОС.





Жалко Шурика. Он опять подцепил какую-то заразу.








14:37

Я БЫЛА В КРЫМУ.

ТРИ НЕЗАБЫВАЕМЫХ ДНЯ.

ХОЧУ ЕЩЕ.








02:04

Уже легла спать, но тут почему-то хотела еще чуть-чуть посидеть за компом.

Сегодня у меня долго висела О. Она во многом меня понимает. Хотя бы в том, что она тоже в восторге от моих новых босоножек, которые я купила вчера и которые жутко простые и не жутко, но дорогие. Кому бы я их не показывала, все хмыкали – блин, да ничего особенного. За что ты столько денег выложила? А меня прет: они такие мягонькие, такие хорошенькие. И только О. сегодня когда увидела сказала, что ей очень нравятся. Мы похожи.



Я думала – почему не могу быть с НИМ. Из-за денег. Я поняла это только сейчас. Я не хочу сказать, что я сильно материалистичная, но сейчас мне кажется, что я и ОН не подходим друг другу именно поэтому. И именно поэтому он решил, что мы не можем быть вместе. Я думаю, это правильно. Он это понял раньше, чем я. Это мужской поступок. Теперь я понимаю. Вспоминаю случайно подслушанный разговор – Да, я влюбился, НО ЧТО Я СМОГУ ЕЙ ДАТЬ??? СМЫСЛ продолжать что-то строить, если все рухнет рано или поздно?? Я не могла понять смысл этих слов…

Он не зарабатывает много, и вряд ли когда-то будет. Нет, все может быть, но он не такой. Ему мало надо для счастья, его цель не в том, чтобы заработать много денег, это не его способ самовыражения. Он не хочет быть начальником, не хочет продвижения по служебной лестнице, его устраивает минимум. Я думаю, его терзают противоречивые чувства – или быть таким же свободным, независимым, ходить в походы и просто радоваться жизни и наслаждаться каждой ее минутой, или все-таки заняться карьерой, что бы можно было жениться и содержать семью (ведь ему тоже этого хочется, как всем). Наверно, он выберет первое. Это его дух. Это его жизнь. Это его счастье. Он не был бы счастливым, никогда не был бы, даже если бы сделал супер карьеру и получал тысячи, но при этом чувствовал на себе бремя ненужной ответственности. А я??? Да, сейчас мне кажется, что была бы счастлива, лишь бы он был рядом. Нет. Я понимаю – это в начале. Потом бы мне захотелось того, к чему я привыкла – хороших вещей, вкусной еды. Потом, возможно я стала бы винить себя, но в первую очередь его (возможно, только в мыслях, но все же) что у меня всего этого нет. А зарабатывать больше, чем он… Нет, я не хочу. Возможно, я сильно консервативна. .

Помечтаю. Мужчина моей мечты. Да, конечно, в нем есть некоторые ЕГО черты – мужественность, прямолинейность, искренность, мораль и духовность, глубина. Возможно даже, что-то детское, чуть-чуть. Он бредит походами и экстримом, как и я. Он не супер богатый, у него может даже не быть автомобиля, но вполне обеспеченный, или хотя бы стремится к этому. Возможно, он не часто говорит о любви, НО я уверенна в нем. На 100 процентов. Больше чем в самой себе. Я знаю, что нужна ему, и есть некоторые вещи, в которых без меня он не может. Внешность…. Ммммммм… Вообще не играет никакой роли.. НЕ, кривлю душой. Чтоб не был ниже меня ростом. Чтоб не был сильно худым, а то я буду чувствовать себя рядом с ним не очень…Что бы еще такого намечтать??? Не знаю.

НА НАФИГА это мечтать?? Это вбивается в психику и буду примерять этот шаблон к каждому. Тогда так и недолго вообще потеряться. А вообще мой принцип – никого не искать. А просто жить.



МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ СО СПОКОЙНОЙ УВЕРЕНОСТЬЮ – ВСЕ ЧТО ДОЛЖНО СДЕЛАТЬ – БУДЕТ СДЕЛАННО………


Только что ходила гулять с О. Она опять мне рассказала о многих своих проблемах. Говорит, как не то, так другое. Бывает. Она очень …..(не могу подобрать слово)….. ну, не умный, а…. Можно сказать мудрый…. Не.. не знаю.. В общем, я чувствую, что она выше меня в духовном плане. Она многое понимает то, что я не могу осознать. Я сегодня поняла, что встречи с ней для меня очень полезны. Хотя она не умеет слушать, а больше говорить, она говорит очень умные вещи. Сегодня я смогла ей рассказать и сама до конца понять то, что долго не понимала, не могла сформулировать словами и чувствовала только интуитивно.

Это круто. Я сейчас чувствую себя как будто очень долго носила тяжелый груз и только что его выбросила. Такого со мной еще не было.

Она ОКАЗЫВАЕТЬСЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, которому я могу выговориться и мне станет легче. После разговора с другими, даже очень близкими, мне становиться еще хуже. Не знаю почему. Хотя я скажу две фразы за весь вечер, но такие, которые больше никому сказать не могу. Это я поняла сейчас. И хотя я в свеем роде УШИ для нее, она для меня тоже много значит. Это открытие сегодняшнего дня.



Сегодня ходила в универмаг Украина. Очень люблю. 2 этаж УУ – супер. Это единственное место где мне нравиться делать покупки. Я не знаю, это наверное плохо, но сейчас я просто не могу, просто НЕ МОГУ купить вещ на рынке. Это все мама – она приучила меня к красивым и качественным вещам. Это плохо. Я буду себя чувствовать несчастной, если не смогу когда-то это себе позволить. Так вот, купила себе босоножки – простые, вообще простые, но мягонькие, классные, удобные (это для меня приоритет) и… дорогие. Да ну его. Буду экономить, когда буду чувствовать, что это нужно. Потом поднялась на последний этаж Украины. Тут моя любимая кафешка. Ну, не кафешка. Там очень большой зал, сеть фаст-фудов. Но там всегда мало людей, тихая ненапрягающая музыка, очень удобные, все вельветовые кресла-диванчики ярких цветов. Самое главное – стеклянные стены (нет, стоп, просто очень большие окна) и очень много света. Там очень классно сидеть, смотреть на Киев сверху, а еще если закат… мммммм вкуснятина.. я купила себе фреш и сидела долго, читала книга. Сейчас читаю «Коллекционер» Фаулза. Крутая книга. .



Вчера «развеивалась», т.е ходила гулять с незнакомыми парнями. Это Кс. меня вытянула. Она сказала, что мне нужно завести роман. И я ей поверила. Вобщем, были я, Кс. и еще 4 парня. Я сразу поняла – это не то и что никакого романа и развеивания не выйдет. Мне было скучно. Мне не казались смешными их шутки. Я вспоминала моих байдарочников, как мне с ними круто, и понимала, как я их люблю, и какие они у меня хорошие. Жаль, мы давно не ходили на пиво. Среди парней был парень Кс. Она позже меня спросила, что я о нем думаю. Сказала: он загадочный. Не уточняла, что имею ввиду под этим, но… Он как-то очень много общался со мной. Он постоянно фоткал меня на цифровушку и говорил, как я классно получаюсь. Он уделял мне внимания больше чем Кс. Он пригласил меня на дачу (!!!???). А Кс. вела себя как вроде так и надо. Ну, я себя чувствовала немного неудобно, хотя приятно было.. Не понимаю. Ладно, наверно он действовал по принципу: друг моего друга – мой друг. И все.



И нафига я это все пишу?? Хрен его знает.


00:01

Я понимаю, что О. использует меня как жилетку.

Я понимаю, что ей удобно – она знает что может мне перезвонить в любое время и я ее выслушаю.

Я УШИ, в которые можно выговориться.

Ну ладно.

Мне ведь не сложно.

Если ей от этого станет легче, пусть я буду такой вот жилеткой или ушами.

Я не могу понять, очень хочу, но не могу – и че она грузится??? Вроде, ничего такого. Я бы на такое даже не обратила внимание. Она такое говорит, что я просто вникнуть не могу. У нее точно что-то с психикой. Ей надо обратиться к профессиональному психологу.



У меня на душе пустота.

Ее может заполнить только Бог.

Пустоту может заполнить только Он.

Я знаю, как это – быть наполненной Им. Но я не могу. Вся моя сущность противиться принять Его. Я не могу даже помолится. Я не хочу. У меня нет желания. Вообще, никакого. Хотя я знаю, что это может помочь, ведь помогало. Ведь Он услышит. Ааааааааааа

Я наверное схожу с ума…



У МЕНЯ НЕТ В ЖИЗНИ ЛЮБВИ. Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО БУДЕТ. Я ДАЖЕ НЕ МОГУ СЕБЕ ЭТОГО УЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ. ДА, РАЗНЫЕ ИНТРИЖКИ – НО ЭТО НЕ ТО! Я УЖЕ НЕ ПОМНЮ, КАК ЭТО – БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, А НЕ БЫТЬ ОБЬЕКТОМ ЧЬИХ-ТО МИМОЛЕТНЫХ ЖЕЛАНИЙ, ПОХОТЕЙ И Т.Д.. ВОТ ИМЕННО ЛЮБИМОЙ. ЧТОБ ЭТО ЧУВСТВОВАЛОСЬ. ТАКАЯ ТОСКА НАХОДИТ.



САМОЕ УЖАСНОЕ, ЧТО Я НЕ МОГУ КОМУ-ТО РАССКАЗАТЬ О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ. НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ. МНЕ ТОЖЕ НУЖНО, КАК О. – ВЫГОВОРИТЬСЯ. НО Я НЕ МОГУ. ДЛЯ ВСЕХ ВОКРУГ Я ПОЗИТИВНАЯ. ВЕСЕЛАЯ И РАДОСТНАЯ И БЕПРОБЛЕМНАЯ. ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ???????



ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ……….


01:28

Не сказала ли я сегодня лишнего об О.? Она просила слишком не распространятся о том, о чем мы с ней говорим. У нее какая-то фобия – что кто-то узнает что она здесь, начнет звонить и лезть в душу. Сегодня разговаривали с М. когда ехали с КВН. Как-то разговор зашел об О. И вот теперь мучаюсь – не сказала ли я лишнего??? Зря я вообще о ней говорила.. ВСЕ НИКОМУ ОБ О. НИ СЛОВА!!!! а то непонятно, что она скрывает, а что – нет..

ХОТЕЛА бешено сегодня куда-то сбежать не природу. Так не получилось. Обидно.



В последнее время бешено скучаю за ним.

Сколько можно??

За два года пока я его люблю, я 2 раза думала, что все, чувства прошли. И даже «влюблялась» в других. Первый – это мой супер ромнтичный курортный роман на Мальте.

Второй – я чуть по уши не втрескалась в женатого мужчину намного старше меня, вернее, почти втрескалась.. НУ И ШО?? Это были другие чувства. Это была страсть, которая проходит. А ОН - неее, это другое.. Это что-то мягкое и теплое..это что-то семейное, такое родное. Ведь это ОН.

Или я это сама нафантазировала??






00:14

вот и очередной день прошелл.. это был классный день. Классный день безделья и ничегонеделанья. Я так долго не выдержу, но сегодня я просто кайфовала..

Встала сутра. На работу идти не надо...

включила 106 фм. люблю шансон. мало кто из моих знакомых его любит, вернее - никто. а я люблю..

Покрутила обруч, покачала пресс, поприседала... Правда, БПВХ 5 мин забыла сделать. Ну да ладно..

Потом пошла купила ананасы и взяла справку о доходах (на кредит - хочу себе купить монитор новый).

А потом пошла на озеро за БИЛЛУ с О. О. как всегда мне грузила много разной ненужной информации, но мне почему-то было так классно, я просто молчала и иногда вставляла пару слов.. О... как ей нужно выговориться!!!! Без этого она не может. Мне - нет. мне даже сложно кому-то что-то о себе рассказать..

Почему она так грузится? Жизнь - проще чем она думает. "Жизнь не такая простая, как вы думаете.. Она проще" - как кто-то умный сказал.



Салатик из диеты был вкусный и не мало. Я вообще не была голодной (что странно, обычно первые 3 дня тяжело...) Я сьела больше яблок чем надо. И ананасов в салат положила больше.





67 кг. 93-79-98 вот какая я

посмотрим через неделю



Вообще, диета на месяц, но я не выдержала в прошлый раз столько..



Девченки!!! только вы же со мной??? не бросайте меня оду в этой неравной борьбе с лишним весом...

хотя.. лишний ли он??? я всегда была такая... и некоторым даже нравится..



завтра курица. ее нельзя солить. и вообще - во время диеты все есть без соли и сахара.


23:50

Классно что я не одна!!!! УРРРА!!!!

Вот список продуктов на первую неделю.

НО я иногда позволяла себе больше по прчине того, что очень боюсь испортить желудок...







2 день



Яблочный сок 1 л БПВХ –5 мин. Активированный уголь 3 р. х 2 таб.

Курица 200 г

Салат:

Огурец 1 шт

Зелень 1 пучок

Яйцо отварное 1 шт

Кефир 0.5 стакана



Гречка отварная 0.5 стакана

Йогурт 1 шт



3 день



БПВХ –5 мин. Клизма

Кефир



Сыр 50 г

Салат:

Морковь 1 шт

Зеленый горошек 100 г

Сельдерей 1 пучок

Майонез 2 ст.ложки

Сок лимона



Яйцо отварное 1 шт

Яблоко 2 шт





4 день



БПВХ –5 мин.



Кефир

Салат:

Чернослив 10 шт

Свекла отварная (натереть) 2 шт

Апельсин 2 дольки

Зелень 1 пучок

Майонез 2 ст.ложки

Сок лимона



Яблоко 2 шт



5 день



Кефир БПВХ –5 мин. Клизма

Йогурт 1 шт

Салат ассорти:

Ананас 100 г

Яблоко1 шт

Творог 100 г



Яблоко 2 шт



6 день



Кефир БПВХ –5 мин. Клизма

Суп:

Куриное мясо 100 г

Морковь 1 шт

Рис 4 ст.ложки

Зелень ¼ бульонного кубика



Яблоко 2 шт



7 день



Травяной чай БПВХ –10 мин. Клизма

Курица 200 г

Салат:

Огурец

Зелень

Яйцо отварное

Кефир

1 шт

1 пучок

1 шт

0.5 стакана

Гречка отварная 0.5 стакана

Фрукты любые 100 г

Яблоко 1 шт


11:34

БПВХ –5 мин. Активированный уголь 3 р. х 2 таб.



Ананасовый сок 1 л

Яблоко 2 шт

Салат:

Ананас 1/3 банки

Морковь 1 шт

Рис отварной 0, 5 стакана

Огурец 1 шт

Яблоко 1 шт



Майонез 3 ст.ложки

Сок лимона



Йогурт 1 шт



Это моя еда на завтра.

Я решила похудеть.

Эта диета разработана диетологом. Она очень эффективна – я похудела сильно, причем не поправлялась долго, и после нее перестала любить многое из того, что любила раньше.

Но сейчас нужно хоть еще немного похудеть, ведь сессия, праздники – из-за этого всего я много ела и опять поправилась, хоть уже не так сильно…

Есть можно много всего, есть не хочется, есть можно продукты как вместе, так и в отдельности. Я старалась распределять еду так, чтоб не чувствовать голод. Получалось.

Сутра натощак можно съедать грушу.

БПВХ – бег переходящий в ходьбу..

Ааааааа.. самое ужасное, что нужно иногда делать клизмы. Неприятно, но оооочень эффективно.



Кто со мной???

Вместе лучше.

Завтра начинаем (или я начну...)

А???


23:54

Последний хорошо проведённый вечер.. ТАК ЧТОБ МНЕ ЗАПОМНИЛСЯ – ПИВО С бирлоге

Последняя обрадовавшая новость... У МЕНЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ОТПУСК ПОЧТИ НА МЕСЯЦ. ТО ЕСТЬ ОТДЫХАЮ ВСЕ ЛЕТО!!!

Последний раз когда я выспалась...СЕГОДНЯ

Последняя прочитанная мною книга... ВСЕ НИКАК НЕ МОГУ ДОЧИТАТЬ САГАН…

Последние желание...СВАЛИТЬ КУДА-ТО В ПОХОД НА ДЕНЬ КИЕВА.

Последний случай поднявший настроение...РАСПИВАНИЕ ВИНА СЕГОДНЯ В ШКОЛЕ.

Последний повод что-то отпраздновать... ОКОНЧАНИЕ УЧЕБНОГО ГОДА

Последнее разочарование в жизни... ОСОЗНАНИЕ ТОГО, ЧТО Я НЕ ТА ДЕВУШКА, РАДИ КОТОРОЙ СОВЕРШАЮТСЯ ПОДВИГИ И СНИМАЮТСЯ ЗВЕЗДЫ С НЕБЕС

Последняя песня...ХМ… СЕГОДНЯ НИЧЕГО НЕ СЛУШАЛА

Последнее удивление... ХМ… УДИВЛЕНИЕ…НЕ ПОМНЮ…

Последний смех... ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ КОГДА Я УЧИЛА БИЛЕТЫ ПО ИСТОРИИ ИНГЛИША И НИЧЕГО НЕ ПОНИМЛА..

Последние слёзы...ОТ того СМЕХА

Последняя боль в сердце..СВЯЗАННАЯ С НИМ

Последняя любовь... ОН!

Последний разговор по телефону... 30 МИН НАЗАД СО СВЕТКОЙ.

Последний страх...НЕ СДАТЬ ИСТОРИЮ ЯЗЫКА

Последние мысли о смерти...КОГДА ПАРУ НЕДЕЛЬ ПЕРЕХОДИЛА ДОРОГУ И ДУМАЛА – КЛАССНО ПОПАСТЬ ПОД МАШИНУ И НАСМЕРТЬ – И ВСЕ!!! НИКАКИХ ПРОБЛЕМ.....

Последнее расстройство...ГОСЭКЗАМЕН.

Последнее данное мною обещание...СЕБЕ – УБРАТЬ В КОМНАТЕ..

Последнее решение... НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ

Последние планы... НАКОНЕЦ-ТО САМОВОСПИТАТЬСЯ..

Последние переживания...ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО Я ОПЯТЬ ПОПРАВИЛАСЬ

Последняя неприятная мысль...ЧТО МЫ С НИМ НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ, И ЧТО У МЕНЯ УЖЕ ВОТ УЖЕ 2 ГОДА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПОЛЮБИТЬ ДРУГОГО.. ЛЮБОВЬ НЕ ДЛЯ МЕНЯ.

Последняя приятная мысль...БАЙДЫ… ЮЖНЫЙ БУГ.. ЭТО КОГДА-ТО БУДЕТ…


10:33

у меня такое впечатление, что я живу какой-то двойной жизнью.



не буду ничего расписывать, но это так...



вчера когда шла с репетиции КВНа, зашла в магазин, рашила себе купить поп корн, тот что в микроволновке взрывается и ананасовый сок... Какой-то парень стоял и втыкал на меня, я, понятно, тоже на него тоже посмотрела, и пошла к кассе. Возле кассы он мне сказал что испугался моего взгляда такой он был... подозрительный, презрительный и все такое.. Я не собиралась с ним знакомится, но..Я ДАЖЕ НЕ ДУМАЛА ЧТО Я ТАК СМОТРЮ. это выходит как-то на подсознательном уровне...

почему? до сих пор боюсь? наверно...



сегодня был последний звонок в 4-х классах. сегодня уже иду на работу просто так - посидеть, пообщаться, заполнить журналы.. поубираю у себя в кабинете в шкафу (может быть).

Еще в ближайшем будущем хочу сделать маникюр, может - педикюр, покраситься, купить новую зубную щетку, еще хочу новый монитор, поубирать у себя в комнате.. Хочу зайти в банк, положить мои отпускные на карточку..

У меня начинается ЛАФА, нужно себя не попускать. А то я расслаблюсь и вообще ничего делать не буду.. я себя знаю..



НУЖНО ПОЧИТАТЬ БИБЛИЮ. я чувствую, мне это сейчас надо.. А то все так хорошо, что аж плохо..